Y sin más tardar, y esperando no dejarlo a la mitad por el profundo dolor que me causa hablar de esto, me dispongo a relatar cómo perdí mi brazo izquierdo.

Era un día normal, yo estaba en mi consulta como un lunes por la mañana cualquiera, atendiendo aburridas consultas de señoras que guardan sus mejores bragas para cuando van al médico o a señoras que pasan la tarde (en este caso la mañana) en el ambulatorio.  Todo trascurría como un día cualquiera, a excepción de que ese día había pedido la tarde libre para dedicarme un poco a mí mismo. Cinco minutos antes de que me fuese sonó el teléfono. En un primer momento pensé en no cogerlo, por si era una llamada de esas que te fastidian los planes, pero al final, como buen doctor que soy, lo cogí por si era un paciente que necesitaba mi ayuda urgentemente.

No era un paciente cualquiera, era el pesado de Enrie el zoófilo. Es un amante, en todos los sentidos a pesar de ser poco incorrecto, de todo tipo de animales. Su enfermedad mental llega a tales extremos que su casa parece un zoológico, sus habitaciones están llenas de animales de mediano y pequeño tamaño. Pues resulta que tenía una urgencia. Su novia preferida, una abutarda, se había escapado y estaba como loco por encontrarla. Necesitaba de mi ayuda, no para encontrarla, pues eso lo quería hacer él, decía que tenía un pito que le atraía, de esos que suenan. Necesitaba que cuidara de su pequeño zoo mientras buscaba a su abutarda. Ernie, a pesar de todo eso, era una buena persona con un gran corazón, algo tonto sí, pero bueno en el fondo. Así que, por su salud mental, no me quedaba otra que cambiar mis planes de esta tarde para poder cuidar los animales de Ernie.

Una vez en su casa, vi como todos estaban algo excitados, notaban que había habido un problema. Eso o que veían carne fresca que quería probar, no estoy muy seguro. Bueno, la cuestión es que fui saludando uno a uno a los animales, tras los primeros momentos de excitación se calmaron y se dejaban tocar y todo. Había animales grandes y pequeños, aunque como sabeis que soy un doctorucho de tamaño reducido para mí todos eran grandes monstruos por los que temer. Pero gracias a dios las jaulas me daban cierta seguridad. Seguridad que no era tal como vereis. Bueno pues mientras saludaba uno  a uno a los animalitos llegué a la jaula de una cobayita muy simpática, con cara de lerda como todas las cobayas, era muy simpática, bueno al menos al principio, luego se convirtió en un monstruo sin alma que mientras le acariciaba se tragó mi brazo! NOooooooooooo!

Fue realmente terrible aquellos momentos, y aún hoy los recuerdo con pavor. Pero poco a poco he ido superando la pérdida de mi brazo izquierdo, aquel con el que extendía las recetas. Ahora tengo que utilizar el derecho, lo que hace que tenga una letra realmente de médico, no como antes con mi perfecta caligrafía Times New Roman.

Aquí os presento a la bestia parda que me atacó. Ernie tiene un sistema de videocámaras que lo grabó todo, realmente creo que solo lo tiene para sus placeres ocultos de los que no hablaré en aquí, quizá, si vuelvo a tener otro encontronazo con Ernie os cuente su historia completa.

Ese maltido monstruo despiadado

Sé que esta historia no es tan interesante como las otras, pero creo que vosotros, fieles seguidores de mi extraña vida, debíais conocer este aterrador suceso.

P.D: Os preguntareis ¿Si no tiene un brazo cómo coño está escribiendo este post?. Amigos míos, he contratado un mono ayudante para ello, cada vez los hacen más listos y rápidos. ¡Todo un avance vamos!

Estaba el doctorucho contando pastillas de paracetamol cuando apareció un nuevo paciente, recién llegado a la ciudad.

Doctorucho: Buenos días, usted es nuevo por aquí no? Me dice su nombre para abrirle expediente?

Eflán: Buenos días señor Pachucho, me llamo Flánagan aunque mis amigos me llaman Flán, pero yo les obligo, puñal en mano, a que me llamen Eflán… Esa E delante le da un toque muy “cool”.

D: Ah! Interesante… (soliloquio) “Este chico es un poco raro” (fin del soliloquio) Bueno, dígame qué le ocurre.

E: La vida es algo maravilloso. Me encanta conocer gente por ahí. ¿Por dónde si no? Yo vivo para eso, para ser feliz. Y una forma muy buena es conociendo personas que también quieren conocer.

D: Oh! Qué profundo es usted. Pero no me ha dejado muy claro qué le ocurre, sea más concreto por favor.

E: Es la esencia de la vida…

D: (soliloquio) WTF?!?!?!

E: La televisión nos enseña mierda y luego fruncimos el ceño cuando se nos presentan cosas de lo más simples y vitales para el ser humano…

D: En eso tiene toda la razón… pero, por favor, aún no me ha explicado qué le ocurre.

E: ¿Qué qué me ocurre? Todo. Todo y nada me ocurre. Esta sociedad que hemos montado es una burda farsa, un “matrix”, “Un Mundo Feliz”…

D: Por lo que voy entendiendo usted tiene un problema de Sobremetafisica Vital. Un problema bastante extraño, y que acabo de descubrir, creo que con unos antidepresivos todo le irá mucho mejor.

E: ¿Problema? ¿Acaso usted considera mi conversación un problema? Usted no sabe de lo que habla, mi problema no es eso que acaba de decir, mi problema es un estado total de impotencia frente al mundo. Me siento lítost.

D: ¿Lítost? Perdone pero no conozco esa palabra.

E: Usted no conoce nada ni a nadie. Encerrado en su consulta esperando a que vengan sus pacientes para recetarles unas cuantas pastillas y todo solucionado. ¿Así pretende solucionar el mundo? Así no… así no…

D: Venga tómese estas pastillas que todo irá mucho mejor…

E: No! Yo no tomo pastillas de esas… yo sólo tomo las pastillas PEZ en su cacharro con forma de personaje animado… esas sí que dan la felicidad… Veo que es incapaz de ayudarme… ¡Hasta pronto compañero del mundo!

D: eeeeh…. hasta pronto……………………

El Doctorucho se quedó pensativo tras la visita de Eflán… Entonces comenzó a pensar en el mundo y en cosas metafísicas. Comenzó a leer a grandes filósofos desde Platón a Nietzsche, pasando por Schopenhauer entre otros muchos. Comenzó a ver la vida de otra forma… pero un día se cansó de tanta metafísica que no acababa de entender y volvió a la vida simplona de siempre…

Estaba el Doctorucho consultando las novedades en su página web preferida, que por respeto a nuestro doctor no la voy a decir ya que podría dañar su imagen de profesional, cuando llamaron a su teléfono. El turno del día ya había terminado  pero siempre había algún paciente que necesitaba ayuda a horas intempestivas. En este caso el problema lo tenía Sepu la Viruela.

Sepu la Viruela era una mujer algo extraña, su marido la odiaba un poquillo, tanto que un día, tras insistir Sepu mucho para que le comprase una cocina de mármol, se encontró en la cocina un montón de lápidas viejas, de mármol claro. Bueno, la cuestión es que el hombre ya ni siquiera tocaba a la pobre Sepu la Viruela, decía que le era muy violento estar ahí pim pam pum y que Sepu fuese capaz de mirar el reloj de la mesilla y seguir la tele a la vez. Tras varios años sin pobrar cacho, Sepu la Viruela acudió a un curso de sexualidad para jóvenes, para ello se puso su ropa más provocativa y se hizo dos coletas, y sorprendentemente coló! Realmente creo que los trabajadores eran algo paletillos. Bueno allí, había un apartado dedicado a la autosatisfacción. Sepu quedó maravilla con ese mundo. Tenía gran reparo para cruzar el umbral hacía el mundo de la masturbación pero en un arrebato de autopasión lo cruzó… y ahí comenzaron sus problemas.

Sepu la Viruela se convirtió en un adicta a la masturbación. Era una viciosilla la pobre, lo hacía en el salón, en la cama, en la ducha, cuando se aburría, cuando escribía, cuando cosía. Incluso llegó alguna vez ha tocarse en la cocina, con el delantal y eso, cuando estaba aburrida. Así que viendo que aquello se estaba convirtiendo en un problema decidió consultar al Doctorucho Pachucho.

-Pero a ver Sepu, tú cuántas veces te masturbas a la semana? – Preguntó el Doctorucho

-Entre 7 y 14 veces más o menos.

-Entre 7 y 14 veces a la semana… tú sola? Pero eso es mucho no?

-Estoy en edad- dijo Sepu la Viruela

-Hombre en edad en edad… creo que eso ya pasó para tí. Bueno lo que tienes que hacer es reducir el número de masturbaciones semanales poco a poco. Empieza reduciendo los lugares de masturbación. Por ejemplo sólo en la cocina, con el delantal y eso.  Y poco a poco dejarás de tener ese ansia masturbatoria que tienes ahora.

-Y con mi marido que hago? Que ya no me quiere!

-Eso es complicado, Sepu, ahí no te puedo ayudar. Te aconsejo que vayais a un consejero matrimonial. Eso o que le des matarratas en la sopa y que te pagues a un negro con la pensión de viudedad. Eso lo dejo a tu elección.

-Muchas gracias Doctorucho. Le prometo que el próximo orgasmo que tenga en la cocina, con el delantal y eso, se lo dedicaré a usted.

-…. no hace falta mujer…. no hace falta….

Tras colgar el teléfono, el Doctorucho se quedó pensativo… triste historia la de Sepu la Viruela… pero de repente apareció en su pantalla un anuncio de novedades en su web favorita y se dedicó a sus turbios placeres.

Un día, estando el Doctorucho Pachucho cotilleando los historiales de las enfermeras cachondas de su planta, se presentó la señora Hortensia sin cita previa. Iba acompañada de su vecina Geofrasia, una señora encorvada de unos 87 años de edad, con pequeños mechones de pelo en su extraña cabeza y unos pequeños ojos (uno de ellos de cristal).

La señora Hortensia le relató al Doctorucho que desde hace unos días su vecina Geofrasia, la del piso de arriba, tenía un extraño problema. A eso de las 3 de la tarde se asomaba al patio comunitario y empezaba a vomitar sin control. Un día llegó a vomitar 12 veces seguidas, con un gran caudal cada una de las vomitonas. El problema principal de la señora Hortensia era que los vómitos de Geofrasia siempre caían sobre su delicada ropa tendida al sol. Y ahí no acababa la cosa, porque la señora Geofrasia, después de vomitar, bajaba con calma al patio y con una cucharilla de café comenzaba a recoger el vómito esparcido por el suelo y se lo volvía a comer. Si el vómito había caído sobre la lencería fina o las sábanas de franela de Hortensia no había ningún problema, Geofrasia se comía la ropa y listo, para no desperdiciar ninguno de los pequeños tropezones que decoraban ese apetitoso jugo de entrañas.

El Doctorucho, asombrado ante tal comportamiento, mandó a Geofrasia a investigación. Tras arduos exámenes médicos descubrieron que el causante era un nuevo tipo de bacilo que provocaba el extraño comportamiento. Doctorucho tuvo mucho que agradecer a Geofrasia, ya que gracias a ella descubrió el nuevo tipo de bacilo (que pasó a denominarse bacilo pachucho) y fue portada de numerosas revistas médicas. Incluso hay rumores de que quieren llevar la historia de Geofrasia a la pequeña pantalla antes del apagón analógico, las cadenas locales han comenzado una auténtica batalla campal por conseguir los derechos de emisión.

El Bacilo Pachucho, gran descubrimiento de nuestro Doctorucho

http://goear.com/listen/24d353e/In-the-Hall-of-the-Mountain-King-Edward-Grieg

Hay una historia del Doctorucho Pachucho que aún no hemos contado (realmente hemos contado muy pocas) y es cuando nuestro entrañable personajillo se convirtió en Nacionalista independentista republicano judeonazi de Ikea.

Un día quiso dar un cambio a su vida y sin saber cómo ni por qué decidió enrolarse en un barco rumbo a Madagascar. Allí conoció a mucha gente que había decidido enrolarse por extraños motivos. Un italofrancés huía de su ciudad porque era culpable de un asesinato con arma dura (una barra de pan que dejó meses en el congelador). Una mexicana huía de su país por algo relacionado con una epidemia o algo así, no nos quiso contar mucho, pero lo cierto es que nos dió igual porque a las pocas horas de conocerla se tiró al mar porque quería jugar con unos delfines, y murió. Podría seguir contando los extraños personajes que allí estaban pero eso no nos interesa.

Al estar alejado de su patria, nuestro querido personajillo comenzó a echar de menos su vida en tierra. Creo que no os hemos dicho que Doctorucho proviene de una familia ruso-eslovaca. Entonces se apuntó a unas actividades extramarítimas musicales y comenzó a componer sus obras, todas ellas con una carga folclórica muy importante. Así consiguió llegar a ser un importantísimo compositor-director de orquesta, ahí podeis verlo dirigiendo la orquesta sinfónica de Bratislava.

Doctorucho Pachucho dirigiendo la orquesta sinfónica de Bratislava

Cuando sus obras comenzaron a ganar fama, los musicólogos descubrieron que no era un gran compositor sino que era un experto plagiador. Sus obras no eran más que maravillosos plagios, incluso mejores que las obras originales, de composiciones de nacionalistas rusos como Grieg, Borodin o Vorsak.  Descubierto esto, nuestro pobre Doctorucho dejó su carrera musical para dedicarse a escribir una novela con las historias ocurridas cuando estuvo en la marina.

Pero el Doctorucho Pachucho no tuvo mucho cuidado y, al introducirse demasiado en el artefacto, quedó atrapado. Para él, que sufre claustrofobia, fue uno de los peores días de su vida, no tenía espacio y estaba rodeado de pequeños elementos brillantes (chips o algo así dijo que eran) e, incluso, creemos que llegó a tener alucinaciones (afirma, totalmente convencido, que vio unos seres azules, ovalados, viscosos y con un apéndice puntiagudo y metálico en su extremo superior).

El Doctorucho se obsesionó con estos extraños seres creados por su mente (¿o existen realmente y viven en nuestros portátiles?) llegando a escribir historias sobre estos extraños seres que llamó “melibos”. Creemos que más que ser protagonista de una experiencia paranormal, estos melibos son una excusa para intentar ser famoso y llegar a tener el éxito de ese tal Julio Cortázar y sus cronopios, pero esto son teorías extraoficiales y no se pueden comprobar.

Nuestro Doctorucho Pachucho pasando un mal trago mientras tenía experiencias paranomales

Yo estaba tan tranquilo en mi consulta cuando de repente apareció allí, sin saber cómo ni por qué, como flotando en una nube pegajosa de la cual no podía escapar. Intenté resistirme a ella y buscar cosas con las que entretenerme para espantar a aquel, aparentemente, malvado ser. Revisé numerosos historiales médicos pero esto no hacía más que aumentar aquella nube que me rodeaba. Probé a jugar al tetris en mi ordenador pero tampoco funcionó ya que, en cuanto perdí una partida, dejó de interesarme. Finalmente no me quedó otra opción que rendirme y dejarme secuestrar.

El Monstruo del Aburrimiento no era verdaderamente un monstruo, tenía buen corazón aunque era bastante aburrido y no tenía mucho tema de conversación. El pobre quería cambiar de vida y estaba opositando para convertirse en Monstruo de la Vaguería y yo, que con un secuestrador tan amigable estaba sufriendo un cierto nivel del tan famoso síndrome de Estocolmo, le ayudé en sus estudios con tareas arduas para un pequeño ser de plástico. Estas tareas que me enconmendaba realmente me convertían en un esclavo (no sexual) del amigable ser. Pronto comencé a pensar que aquello no estaba bien y que debería volver a mi bizarra consulta pero antes esperé a que se presentase a las oposiciones.

Ahora el Monstruo del Aburrimiento se ha convertido en el Monstruo de la Vaguería y es mucho más simpático aunque tan aburrido y soso como antes. Yo volví a mi consulta para seguir tratando extraños casos como el de la vomitófaga aunque esa historia la dejo para otro día.

Este soy yo en una de mis tareas como feliz esclavo

Doctorucho: Dígame que le ocurre, espero que no sea por su manía de llevar hombreras de los ’90, eso ya lo hablamos la última vez que pasó por mi consulta y le dije que la única solución es hablar con un psicólogo.

M: No, Doctorucho, ya he aprendido a vivir con las hombreras sin problema. Ahora tengo un nuevo problema, creo que me han contagiado una enfermedad verbena.

D: ¿Quiere decir una enfermedad venérea?

M: No, doctor. He dicho una enfermedad verbena.

D: (soliloquio) No sé qué me está contando esta mujer. Obviamente sus problemas son múltiples y variados. No le vale con llevar un look de los ’90 que parece recién salida de “Salvados por la campana” sino que además se pinta como una prostituta, vale que lo sea, pero no creo que sea necesario pintarse como tal y con tan mal gusto. Y para colmo ahora se inventa enfermedades la muy …

M: Doctor! ¿Por qué no me hace caso?

D: Perdone, me he quedado traspuesto. Dígame cuáles son sus síntomas.

M: Pues no sé, son varios. A veces de repente me entran unas ganas locas de dejar mi esquina y ponerme a bailar pasodobles con mis clientes. No dejo de tener en la mente canciones de Camela y canturreo Paquito el chocolatero en “horas de trabajo”.

D: A usted lo que le pasa es que tiene regresiones temporales mentales que deberían ser tratadas por un psiquiatra. Aunque quizá el problema sea que usted es muy puta para la edad que tiene, perdón, prostituta.

M: oh! ¡Qué desfachatez! ¡No he venido aquí para que me insulte! Sólo vine a que me dijese lo buena o mala que estoy y a que me recete drogas de marcas blancas que son más baratas y así me coloco de forma económica. ¡Puta! ¡Me ha llamado puta! ¡Puta, puta, puta…a mí… sin ser nada de eso yo!

Tras la marcha de Magadalena la prostituta, Doctorucho Pachucho se quedó pensativo y decidió ver unos videos del dr. House en el youtube para aprender cómo tratar un caso de forma repetitiva pero ingeniosa.